Туристические анектодыТуристические агенства и туроператоры

Часть 1. Турист в турагентстве. Подготовка к путешествию. Анекдоты.

Выбор тура в туристической фирме

Туризм сегодня процветает как никогда, так как экономическое состояние большинства граждан нашей страны заметно подскочило вверх, что дало возможность позволить себе раз, а то и два, в год улететь в теплую или известную страну. Благодаря тому, что интерес жителей к другим странам только увеличивается, туроператоры без работы не остаются ни зимой, ни летом. Конечно, есть периоды застоя, которые больше всего попадают на осень и весну, но и тогда есть желающие отдохнуть. Турфирма всегда все просчитает за клиента, но и за свои услуги она тоже возьмет комиссию. Но у нее есть свои преимущества, кроме того, что она выполнит поиск и бронирование за клиента, есть еще и такая услуга как «горящая путевка». В общем работа у турагентств идет и кипит, есть и свой юмор.

***

Хочу повесить дома карту мира, чтобы втыкать булавки в места, в которых я побываю. Но сначала придется съездить в два места по верхним краям карты, чтобы она не упала.

***

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

***

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.

***

В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

***

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***

— Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель.
— Жена собралась на курорт.
— И ты за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

***

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

***

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику…

***

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

***

Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

***

Турагентство «Моисей». Туры по Египту…

***

Tуристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

***

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его «Пора сваливать».

***

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

***

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
— Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
— Как отдохнули? — с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
— Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, — отвечает бабуля, — я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?..

***

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: — На какой срок?
Мужчина: — Ну так месяцев на 6.
Агент: — Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: — Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

***

Реальная переписка на сайте турфирмы.
12.3.2005 — Где я могу приобрести березовый веник для бани, живя в США?
15.3.2005 — Мы предлагаем приобрести у нас тур в Великий Новгород, где вам будет предложен большой выбор веников. В ваш тур мы обязательно включим посещение бани.
А неплохо мужику веник станет-то!

***

В турбюро.
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?
— Каким образом?!
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

***

В турагенство приходит крутой новый русский. Менеджер его обхаживает и так и эдак, и каталог посмотрите и глобус покрутите. После долгих изучений карты мира и всевозможных каталогов перешли на изучение глобуса. Он его крутил-вертел после чего заявляет:
— Нет, я тут везде был, дайте мне другой глобус посмотреть.

***

Новый русский приходит выбирать тур:
— Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
— Можем предложить Ямайку или Гаваи, пляжи, девочки, казино и т.п.
Новый русский:
— Жару не люблю, потею.
— Ну, тогда Финляндия, снег, олени, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен.
— Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим.
Турагент: — Ну тагда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался:
— А это как, круто?
Турагент:
— Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлов всяких, баранов и т.д.
Новый русский разочарованно:
— Ну это вааще как на работе.

***

В турфирму приходит молодая девушка.
— Я прочитала в объявлении, что вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого тоже…

***

Звонок в тур-фирму:
— У вас горящие билеты есть?
— Да, да!!!
— Так вам и надо!!!

***

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт…
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами…
— Фигня… Мне бы что-нибудь покруче…
— Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак…
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс…
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро…

***

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой вы располагаете?
— Ну, тысяча рублей.
— Отдыхайте…

***

Звонок в турагентство:
— Хочу путешествие по Ленинским местам.
— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
— Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен…

***

Встречаются 2 туроператора:
— Привет, расскажи, как тебе удалось так быстро разбогатеть на туризме?
— Я поднял чартер на Новый год на необитаемый остров.
— ?
— На вылет цена была ДОГОВОРНАЯ.

Метки (тэги)

Статьи на близкие темы

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть