Часть 3. Турист на отдыхе — на море, на курорте. Истории и анекдоты.
Отели. Пляжи. Рестораны. Экскурсии. Экзотика. И многое другое.
Большинство людей просто не представляют себе летний отдых без моря. Врачи и ученые разделяют это убеждение, поскольку море является уникальным лекарством, которое дает возможность и отдохнуть, и существенно поправить свое здоровье.
***
Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
— почему на полу плитка, а не ламинат?
— почему телевизор с такой диагональю?
— почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим «- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень…» — и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
— МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ…
***
Недавно был в Таиланде, ездил на экскурсию на реку Квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
— Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
— Все уже давно на месте! Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно! Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус не спеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус — оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!
***
Турист в ресторане попросил телефонный справочник. — К сожалению, у нас его нет. Но мы можем дать книгу жалоб, там вы сможете уточнить любой адрес в городе.
***
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен, собравшийся на ЧМ-2018, пожаловался на тяжелые названия городов России, в отличие от его родного Грюндарфьордюра.
«Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. — сказал он.
— Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в ответ приглашу своего приятеля в Исландию, где мы посетим с ним Киркьюбайарклёйстур, Фаскрудсфьордур и Эйяфьядлайёкюдль»
***
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
***
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
***
Акулёнок подплывает к маме:
— Мам, я кушать хочу.
— Ну какие проблемы, вон пляж. Подплыви к кому-нибудь, сделай 2-3 круга вокруг и ешь.
— А я не хочу вокруг плавать.
— Ну и ешь с говном тогда!
***
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
***
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
***
Турист прогуливается по набережной и вдруг видит человека, тонущего в реке. — Помогите, — кричит тот, — бросьте мне веревку! Турист оглядывается, видит кусок веревки и бросает утопающему. Вечером в кругу друзей он рассказывает об этом происшествии.
— Ну и как? — спрашивают они.
— Он спасся?
— Нет, — отвечает турист. — Я так до сих пор и не пойму, зачем ему нужна была веревка?
***
Курортник спрашивает соседа:
— Hе знаете, где здесь туалет?
— Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал…
***
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…
***
— Мы в этом году по одной путёвке всей семьёй отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путёвку и отправили по ней в санаторий тёщу.
***
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
***
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр, вы ждете осени?
***
— Официант! У меня в супе муха!
— Такая большая и синяя?
— Да!!!
— Ну слава Богу… А то она уже всех замучала…
***
В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит:
— А в 30-й номер — шампанского!
***
— Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
— Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось…
***
— Петя, а ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю… Я везде был с женой и детьми…
***
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду…
***
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
— Ну ты даешь, — наседают полицейские, — жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
— Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда…
***
Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном Альбионе, как всегда, дожди, сыро. Один жалуется другому:
— Не могу курить: сигареты все время сырые…
— А я купил здесь презерватив и в нем сигареты держу и все в порядке: они сухие!
— Здорово! Пойду и я куплю…
Идет в ближайшую аптеку:
— One condom please !
— What size?
— ??? … For «Camel».
— Oh ! King size!
***
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
***
Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…
Когда Европа уже надоела, а популярные курорты Турции и Египта многократно изъезжены, самое время подумать об экзотических странах и новых путешествиях. Ведь вам тогда предоставится возможность не только насладиться великолепной природой, но и познакомиться с удивительным местным колоритом и увидеть большое количество древних памятников. Ведь экзотика — это предметы и явления, которые характерные для определённой местности и необычные для других. А приключенческий туризм — это посещение экзотических мест, вулканов, островов, водопадов, это путешествия в малоисследованные, нетронутые нашей цивилизацией природные уголки, в удивительные места нашей планеты. Экзотику в таких путешествиях надо непременно увидеть своими глазами, а не в кино, почувствовать всеми рецепторами тела и души. Только тогда получится толк, не будут напрасно истрачены деньги и время. Экзотические далекие страны манили, манят и будут манить к себе неутомимых путешественников.
***
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге… Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Ага, я тоже обоссался…
***
Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:
— Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое неизвестных туристов в тельняшках с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
***
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!
***
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…
***
***
Идет группа туристов по африке, подходит к реке. Один спрашивает гида:
— Здесь купаться можно?
Гид отвечает:
— Нет, здесь крокодилы. А вот на устье можно. Там крокодилов нет — они акул боятся.
***
Разговаривают два льва в саванне:
— Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют…
— И сотовый телефон потом в животе звонит…
***
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
— Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
***
Дайвинг удался! Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Русских туристов ем.
— Опасно же, убить могут!
— Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…
***
Акула всплывает на поверхность моря и видит, как прямо на неё движется беспечный турист на доске с треугольным парусом. Акула открывает пасть и думает:
— надо же, как трогательно. Завтрак подают на блюдечке и с салфеткой.
***
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
***
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
***
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу…
***
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
***
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
***
Если с первого раза у вас ничего не получилось — значит, парашютный спорт не для вас…
***
В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро…
***
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде? — Что за чушь!? Слесаря вызываю.
***
— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все предусмотреть. Мой муж ведь не умеет плавать.
***
«В тебе умер великий мореплаватель», — посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.
***
Инструкторы по дайвингу всегда подчеркивают, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом — друг тебе поможет. Если кончится воздух — опять же, друг рядом… Ну и, наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не 100%!
