Морские круизыНа машинеСамолеты, перелетыТуристические анектоды

Часть 2. Турист в дороге — путь к месту отдыха. Истории и анекдоты.

Самолетом, поездом, машиной, кораблем...

Путешествия к месту отдыха — это море приключений и вдохновения. Смешных историй из салона самолета — тоже море. А юмор пилотов порой похож на черный юмор врачей.

***

Отзыв о водителе на BlaBlaCar (сервис поиска попутчиков):
Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП — у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую — боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.

***

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: — … кто последний — убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

***

В салон самолета заходит стюардесса.
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова.
— Гопода, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!
Еще немного спустя.
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой то пассажир недовольно:
— Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?

***

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
— Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
— Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.

***

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!»

***

Шереметьево-2. Зал прилета. Пограничник:
— Ну что, откуда прибыли?
— Какие прибыли ?! Одни убытки.

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

***

Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
— Кааааак оттдыхааааалии?
Друг изображает счастливое лицо:
— Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
— Кааак оттдыхааалии?
Друг:
— Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
— Кааак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
— Скажи ему «На лыжах».

***

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

***

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— Что-то случилось?
Пилот отвечает:
— Да так ерунда, неприятности на работе.

***

В поезде проводница обращается к туристу:
— За последние двадцать минут Вы просите десятый стакан чая. Как Вы можете столько выпить?
— Я его не пью. У меня горит одеяло.

***

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

***

Объявление в парижском аэропорту «Орли»:
«Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!»

***

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

***

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Круиз (англ. cruise), в первоначальном значении — это морское путешествие. Начало морского туризма условно можно отнести к середине XIX века, когда линейные пассажирские компании начали искать пути использования пассажирских судов в период межсезонья в линейных перевозках. Сегодня понятие расширилось, туристические фирмы стали предлагать морские круизы, речные круизы и круизы на поездах.

***

Турист спрашивает капитана парохода:
— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

***

Если вы окружены крысами — значит, что ваш корабль все еще плывет.

***

Семейная пара в отпуске на курорте на яхте. Он увлекается рыбалкой, она читает в тишине. Однажды супруг решает провести денёк на берегу. Молодая дама уходит на яхте одна. Отплыв достаточно далеко, в тишине, она устраивается на палубе и погружается в чтение так что не замечает , что находится в пограничных водах. Прибывает патруль:
— Мадам, вы знаете что рыбалка здесь запрещена?
— Но я не рыбачу, я просто люблю читать в тишине.
— И всё таки я вынужден вас оштрафовать, ведь у вас есть всё оборудование для ловли!
— В таком случае, как только я прибуду на берег, я подам на вас в суд за изнасилование!
— Но я вас и пальцем не тронул!!!
— Да, но y вас есть всё оборудование.

***

«За тех, кто в море!».  (Любимый тост акул).

***

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:
— Ты захватила свою косметичку?
— А зачем?
— Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!

***

Лучше есть черную икру на Красном море, чем красную икру на Черном море.

 

Метки (тэги)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть